VINA's

    每天脑子里像过电影一样回放着活过的这二十七年，记忆中很少有痛苦和争吵。就连曾经让我透不过气的高考、日夜不眠的工作、抑郁着我的第三者……今天想起来都不那么清晰了。回忆里全是幸福和欢笑，是因为现在过的很幸福吧！可是往往感慨来自的恰恰是记不起当时的痛苦和眼泪，所以自己曾经一度让自己学着记恨，不过貌似天生不是这样的人，很难用心去讨厌一个人。   

    如果我说我记恨你，其实那并不是真的。

    这两天可劲儿把家折腾得超乱，报复lg把我一人留北京自己日本出差。把所有的桌子都摊满，然后把所有要干的活儿都写黑板上就是不干……

    岁数越大真是报复心越强啊！

    昨晚梦见她ym，梦里keke说她回来了，找她玩去吧！当时还很诧异？原来她没有真的离开我们，只是出了趟远门。

    是不是太久没看她去了，可不是嘛！算算真是好久没见了。她想我们了……

    她一定知道崔结婚了，可是却抑郁了。

    她一定知道511有了小511，也一定知道我们都很好很坚强。

    该去看看她了……

    真是想念那时候在宿舍的日子，想念毕业后厮混在一起的日子，想念你每次让我们举杯就干的爽快性格，时隔多年，记忆犹新……

    前两天一姐们儿和我聊起关于男友与前女友联系密切的话题，问我要是我该怎么办？当时给了她个特别洒脱的答案“随他吧”。

    事后自己也确实上心想了想这事。20岁出头那会儿也曾经碰见过这样的问题，当时也是泪流满面地又哭又闹了一阵。现在自己想想其实和后来活的这四、五年里碰见的社会现象比起来，那真没什么大不了的。如今我生活中也存在着这样的事，有解释也好没解释也好，生活的幸福是真切感受到的，有爱一切就还在。从黑白分明到无限容忍，是什么改变着人的思想呢？我想是爱的不确定性吧！所以按照keke同学的一句话看待与被看待身边的人和自己“一张白纸，一路走来，始终如一，只为等你”。阿Q也好，自欺欺人也好，活的轻松才是真谛吧！

    如果让前任出现在的生活里，18岁的姑娘会说“分手吧”，24岁的姑娘会说“咱们谈谈吧”，27岁的姑娘会说“相信他吧”。

    把信任作为爱的基础的两个人才不会因为误会走散，但是这理论并不是谎言的万能护身符。

    昨天和sl短信，聊起吃火锅的往事，真是憾人。加之自己做的节目也都是在说吃，所以有了今天的这篇日志，我想我永远管不住我的嘴，无论是吃还是说……

    也许这篇日志我只是起个头，号个招而已，真正完善它的是你们。

    说起饮食的私心，这世上有几个能与自己的饮食爱好完全一样？没有，因此有些人会莫名的脾气暴躁、心情抑郁，这都源于对吃的追求过于完美。不能在想吃的时候吃远远不及没有人一起享受美食的无奈。

    其实放弃味觉，放弃自己对吃的爱好，也不一定是件坏事。在生活条件优越物产丰富的今天，拿什么磨练自己的意志品质？压抑自己的欲望。

    那么我最爱吃什么呢？你们知道吗？

    入秋以来我和lg多了个新乐趣——逮蛐蛐。自打前不久午夜遛弯在路边逮了一只貌似强壮的后（lg说挺强壮的），于是lg的爸瞬间变出了7、8只，周末还斗了一把！这事儿就算上了瘾了。

    这两天每天晚上遛弯都寻觅着蛐蛐的叫声，扒墙缝、打手电、折纸筒，真是第一次见逮蛐蛐，第一次能听出它的叫声，第一次亲眼见斗得死去活来的它们……lg说：“你没童年啊！”。呵呵，当我还小时都干什么了？

    现在每到夜深人静的时候，家里都萦绕着蛐蛐清脆的叫声，躺在床上静静地听着，不吵反而异常的安神……

   

   

    事隔多日，还是很感动，因为玫瑰在风干，保持着原有的浪漫；而栀子花在盛开，终于开了……

    七夕，中国的情人节，本来就满足于生活平凡的幸福的我竟然被意外的玫瑰感动了。小免的主人本来不是个浪漫的人，最近却经常做出浪漫的举动，比如七夕情人节（周三），没打球，没健身，回家吃饭，还带了束红玫瑰……（小免偷笑，其实主人挺浪漫，据说除了给妈，我是第二个收花女，谁说我们不浪漫）

    七夕过后没几天，我的栀子开出了新的白色花瓣，第一次把栀子养开，看来早晚浇水还是很必要的，开花结果基础是要呵护好。

    淡淡的栀子花香随着秋风弥漫在我周围。

    七夕，中国的情人节，祝大家快乐。其实想想可能也没必要特意提起，特意去过，毕竟相会在朝朝暮暮，只在清晨彼此道句节日的问候就够了。幸福不是哪个情人节的昂贵礼物换来的，而是手里的温度，心中的爱。

    曾经有人说一到2月14日就很烦，为买礼物、为约会地点、为吃什么，总是烦心的事一堆，更有哥们儿说不知道该陪哪个情儿过。闹心的节！

    于是有人说洋人的节过什么啊！全是商家赚钱的噱头。

    到了七夕了，中国的情人节，过吗？不愿意过的依然还有“理由”（“借口”一词太过主观性），中国人不兴这个。所以我看其实用这两种理由的人我看都别分这么细了，一年就只真心过一个节就够了——春节。

    其实我也是过不过这个节两可，虽然本人是浪漫的双鱼座，但是浪漫不能是负担不是！记得谁曾经说我一点儿不浪漫，不懂我吧！我要的浪漫可不是钢錋儿砸出来的，钢錋儿只能砸出坑来。

    挺唯美的一个日子，本应该写的唯美点儿。对不住读者了！

    我还是喜欢清晨醒来看见你正在微笑时的那种浪漫……

    今天在楼下看见有卖花的，又买了盆栀子花。依然的白色花瓣，依然的淡雅清香，依然着迷……

    这些年买过不少次栀子花，可是每次都是买是花蕾锦簇，经我一养却总是不再开花了，连原有的骨朵都谢了。就有了曾经有人说一定要把它养开，看我开心的样子，最终我想也是没开吧。

    又买了盆栀子花，照旧向花农请教养它诀窍，不知道这次能不能让白色花瓣盛开呢？

    此时随着窗外秋风带进来的栀子的清香，我的心幸福地期待着……

    开空间这么多年来第二次删自己的日志。什么心情……

    此时此刻，坐在keke推荐的godot，等着md（貌似从多年前我就不善于称呼他大毛，因为它总让我不由自主想问“中、小毛”是谁？呵呵，还是先入为主直呼其名对我来说自然贴近真实）。在这儿没看见所谓的“小资小说”，只能在网上漫无目的地溜达着。baidu,google的魅力萌芽般地复苏着，然后突然觉得很可笑，信息的来源完全依赖了网络。可喜还是可悲？利弊双收吧！

    在百度一逛能逛一天，无限的未知以及想了解的真相似乎随着每次搜索都能出现在眼前。节目中的选题、写稿中的瓶颈，以及很多无言了解的背景都能出现在网络里，我不禁要问，没网，我们怎么做节目？没网我们怎么做人？

    没网，节目的细节要充分地前期采访（那才是一个记者该做的）；没网，做人，无解……

    网络带来了灵感还是第六感。看来我还是个爱思考的人，想法太多扰乱生活……

   

 

 

    平静的微笑后面不一定是平静的思想

    说起手写日记，那还是上初中高中的事了，写了好几本，至今还在我柜子里的某个角落。而前两天，又开始手写日记了，在这个电子科技高度普及的年月里，我这样的行为遭到了很多人的诧异。其实原因很简单，仅仅因为一次提笔忘字，想不起来“无与伦比”是哪四个字，于是打开电脑找个输入法打了一下，才感悟输入法的先进，以及我电脑码字太久的后遗症。所以当天下班就在soho买了个本，决定开始进行我的“手写日记”活动，日记的名字就叫《无与伦比》，口号是：别忘了中国字怎么写。

    自打开展了这项运动后，我经常留意很多字的写法，连笔时没“点”的实际上有没有，最后一笔是“捺”还是“点”，“尴尬”是“九”还是“尤”少一“点”……还有很多这样的情况。有电脑用的时候电脑写，没电脑的时候连笔代过，我们很多时候往往却忘了真正的汉字如何写。

    从手写日记联系到沟通问题，两者有共通之处。总不写就忘了如何写，总不开口就忘了如何开口，沟通也如此。“要多沟通”，一句简单的话，简单的道理，自己也曾信誓旦旦地觉得自己能做到，但是很难。有时是不愿开口，有时是不知道从何开口，有时是努力开口后得不到回应就不再开口了，更有时是谨小慎微地琢磨身边的人是以上哪种情况。然后觉得真tm累，于是估计又要一如既往地犯浑了。

    最近貌似不适合聊天，只适合写日记和博客，什么时候自己爱上了这样无声的自我聊天方式自己都不知道。而且近日竟然有人说我话不多，keke同学要听了估计会收回大学时给我起的爱称了，陛下估计也得换斗嘴对象了……不过我确实是安静了，就连spaces前不久也死状地安静了，那时还好有手写日记。

   

    07年在人大读这个研开始，没觉得自己真实地走进一个学校，每周来上课都如匆匆的过客一样，也许是不自然对比了2000年进旅游学院的归属感。

    09年了，人大的路认熟了，但是各场馆、教学楼除了上课以外依然没有心思去研究它们的使用功能及要求，然而这一切的漠然并不能淡化了我对人大的爱。这是很多年前就向往的地方。

    人要有目标才能前进。

    多少年来多少人对着我说这样的话，然而今天我总结的更进一步是：人要有短期的目标才能进步，否则那是梦想，能否照进现实就像勤奋与懒惰、机遇与准备各占50%。我走进人大本来从2004年就计划开始，那年考全国统考，也是新闻学院，只是专业是传媒经济，然后发现跨专业跨院校，对于我这样的小聪明战勤奋的学生实在是不现实。于是依旧地投身在旅游行业中，理想搁置却没有被遗忘。

    直到07年，同事的一个建议，开始了这个同样是新闻学院的传播学。再不学自己就要发霉腐朽了。然后是貌似华丽的录取通知书，以及貌似漫长的考试历程……一切感觉直到今天，我都想用一个词形容——貌似。也许我和太多来读这个研的同学比起来想法太过的不同。

    我只是来延续大学象牙塔里的梦，清净真挚地感受校园。

    人要有短期目标才能进步。

    上了人大，所以我进了btv吗？其实两者有联系，但是却没有因果关系。工作辗转的过程中，表面的损失其实胜过所得，但是谁让这是理想呢？潜在的获得那何止是几位数金钱可以衡量的。那段日子总有人在问我，为什么辞了饭店的工作？为什么能忍受日夜连续作战？不挣钱的日子怎么工作得还那么激情？

    直到现在我还是想说：今天的我也许不是答案，就像毕业我感到“真实地结束”，其实是因为我发现战役才刚刚开始。

    手边放着的大纲该从何翻起？

   

    写稿的速度有所提升，可是打开“本”开始写稿的速度却与日递减，偷菜停车偷小动物……甚至像现在一样写篇不知道什么中心思想的小文，总之打开网，我就似乎有无限的事可以干，然后五分钟看一次屏幕下角的时间，再定下一次最后的时限，每次都告诉自己最后一次……

    前不久与高中同学重逢，据说开了小馆，吃过几次，实在爱上那的川菜，环境又是媛媛喜欢的类型，最爱的是有两只可爱的猫猫——得着小馆。

    家里手边摆着崔婚礼的花。今日婚礼偏多，8月8日小娟婚礼了，据说郑赫伴娘，期待中……

   

   

    前不久看见一姐们儿空间留言还是什么评论或是心情短语（总之新版msn让我原来越晕）上写道：最近又想喝酒了，于是有了这篇文的灵感。

    喝酒与谈恋爱有些相似。首先说说喝酒，开始喝的时候兴致勃勃，而谈恋爱也是，开始总是激情万种。然后喝到中途，欲罢不能，甚至有抢酒喝、要酒喝的，拦都拦不住，像爱吧？喝到最后，久久不愿散场，然后有清醒的同桌说：天都快亮了，散了吧！是啊！散了吧！于是喝美的、喝大的都恋恋不舍各回各家，有甚者，回家自己楼上楼下、车里车外还能自己再找点酒喝，就像爱，曲终人散却不是句号，于是找了替代找了知己再续到尾声。

   喝酒真的像恋爱，最像的是这点。喝大了，爱伤了，都在反胃、疗伤的时候信誓旦旦说“戒了”。然后还会像我这姐们儿一样“又想喝了”，像我一样——不知死活相信真爱。

   又想起石头说的：去爱吧，像未曾受过伤……

   去喝吧，像未曾喝吐过……